妈妈问：我儿子在幼儿园中班，好动、淘气、做事不计后果，屡教不改。说轻了，他不理；说重了，他马上会哭，可过后还是老样子，说同样的话。他经常问我：“妈，你爱不爱我？”“我是不是好孩子？”犯了错误不让说，只要一说他的缺点，就表现得很不耐烦，或者干脆说妈妈不爱他。

幼儿园规定不让学校的书带回家看，他就偷偷地放在内衣里带回家，对我说是他的好朋友送的。第二天我才知道，他的那位好朋友那天根本就没去。道理给他讲了不少，他也明白这样做不对。可过了几天，又把这本书放在内衣里带回了家，还说是那位小朋友送的。在家里喜欢上了他哥的东西也总是掖掖藏藏的。因为经常给他讲这样做不对，有一次，他问我：“妈妈，我长大了会不会变成小偷？”对于他的这些表现，我也常常反省自己，到底是孩子的问题还是我的问题呢？孩子这样我真的好担心，他这样知错不改，我该怎么办？

著名心理咨询师李子勋：

五岁的孩子处在价值自我评价阶段，他们想知道自己是什么样的人，如果父母、老师让孩子做好孩子不做坏孩子，那么孩子就会迫切地想知道自己到底属于好孩子还是坏孩子。三到五岁是自我意识的萌芽阶段，孩子喜欢想象自己属于哪一类的孩子，但他们并没有判断的标准与能力。他们不能抽象地判断未曾做过的事是好还是坏，必须尝试着做，并通过父母、老师、同伴的语言评价去获得判断。不让五岁的孩子犯一些被大人看起来是明显的错误是不现实的，因为这个年龄的孩子基本上都在错误中成长。可以想象，五岁孩子的心在这两种评价中起落跌宕，有时自豪有时挫败。这样的心境会一直延续到学龄期，在那里他们可以获得一些行为指南。

为了让自己的孩子比别的孩子更聪明懂事一些，很多家长试图提前让孩子知道更多的正确行为方式，并天真地以为孩子被告知以后就应该记得。遗憾的是，这个时候孩子的记忆更多是指向父母的情绪，很少关注父母的言语，更少关注父母的价值标准。所以，孩子读出母亲的表情，知道自己这一次又错了，至于为什么是错，心里还是糊涂。五岁孩子的思维是发散的，当父母用对与错这种二律背反的观念去引导他时，他的思维方式慢慢地会变得狭隘，以为世界就是两极分化的，不是对就是错，以后除了对错他不再能感知其他的东西。他内心的快乐、创造力、幻想与兴趣被压制，同时外部世界的丰富性、色彩和内涵也变得单调简单。为了成为好孩子，快乐和兴趣变得不重要了，重要的是一定要正确。

这种单调的价值判断系统，会限制孩子的思维发展，直到青春反叛期到来。如果很多信息告诉他世界并非如此简单清晰，处在正确与错误之间的边缘地带过分地大，他就会处在长久的困惑中。在青春期他可以通过反向的情绪、行为来修正孩提时期被大人种下的谬误，重新整合自己的价值系统。常常是青春期前越规矩的孩子，青春期折腾越厉害，因为过于极端的信息要整合必然要伴随强烈的情绪。很有幽默意味的是，父母给予孩子价值观方面的教育越多，孩子成年后越可能出现反叛，尽管是一种充满内心挣扎的反叛。为什么会这样？心理学的解释可能是，孩子在成长中有一种背离父母的倾向，要独立，要通过否定父母的形象来摆脱内心对父母的依恋。而父母教导的价值观与父母的形象密不可分，教导孩子时容易像泼洗澡水一样把孩子好的价值观也给泼出去。

像这个母亲面对孩子拿书回家的事，为了避免教育的困境，最好的办法是改译孩子的行为，可以说：“老师是不允许把书拿回家看的（不是想占有，而是想继续阅读），你要把书还回去，明天在幼儿园里接着读。”母亲可以收起书，在第二天上幼儿园的时候托付孩子把书带着，并微笑着让孩子在自己面前把书交还给老师，给予及时的表扬，并说放学后妈妈要听孩子讲书中的故事，看他是否把这本书看完了。

处理孩子的破坏行为或出错，只有两个原则。一是要孩子自己承担责任：让他把书交还老师。二是帮助孩子从错误中获益：仔细阅读这本拿来的书并回家给父母讲述。要实现这两个目的，有两种方法。一是避免说孩子错了，更不能说“偷”这个字眼。因为这样的词极容易引发孩子的焦虑，感觉妈妈不喜欢自己。要说“不怎么好”，或“这样不太好”，可以隐含一种委婉的责备。当然，首先还要把他的行为导向一个良好的动机，而非一种糟糕的动机，使他好的意愿被强化。二是要在孩子改变的过程中给予及时的鼓励与表扬，让孩子觉得虽然自己干了件不太好的事，妈妈仍旧是爱自己的。本篇求助中，我没有读到母亲是如何纠正孩子行为的，只看到简单的批评和担忧，如果孩子用不当行为获取别人的书，父母虽然批评，却容许他继续拥有这本书，结果是非常糟糕的，这才是我们真正需要担心的！